Любовь на распутье: кризис пройдет, а жизнь продолжается!

В нашу рубрику стало приходить много писем от пользователей. Пишут они по разным жизненным вопросам. Это вполне нормально. Действительно, порой сложно думать позитивно, когда жизнь говорит об обратном

Но для этого и существует сообщество людей, специалистов психологов и круг пользователей нашего портала, что бы мы, Вы не оставались наедине со своими вопросами, размышлениями и трудными ситуациями. Давайте помогать друг другу и жизнь станет ярче, радостнее и светлее.

Все ваши вопросы, любезные читатели, действительно жизненные, актуальные и важные. Некоторые из них актуальны не только для одного человека задавшего вопрос, но интересны для многих. Такие вопросы затрагивают часто повторяющиеся, знакомые многим людям ситуации. Обсуждая их, мы можем помочь разобраться многим и многим нашим читателям.

Вот пример одной из таких не простых, но довольно часто встречающихся ситуаций:
«Очень заинтересовалась вашей страничкой и хочу спросить у вас совета. Сложная сложилась у меня жизненная ситуация. Запуталась в отношении двух мужчин, один из которых мой муж с которым мы прожили 25 лет. Я рано вышла я замуж, едва исполнилось 17 лет. Родились и выросли у нас двое детей. А тут пару лет назад встретила свою первую любовь…. Ну и завертелся у нас роман. Сейчас я на распутье. С кем связать свою дальнейшую жизнь!? Оба мужчины мне дороги. Помогите советом разумным. Спасибо заранее. С уважением Ирина»

Что ж, попробуем помочь, посоветовать Ирине.

Здравствуйте, Ирина!
Исходя из несложных подсчетов, Вам сейчас около 42 лет. Пару лет назад, Вы встретили мужчину, которому примерно столько же или чуть старше. Судя по описанной ситуации, вы оба переживаете так называемый «кризис 40».

У некоторых людей в зрелом возрасте бывает кризис сорока лет. Это период критической самооценки: анализируется правильность образа жизни, расхождение между жизненными планами и их реализацией; решаются проблемы морали; возникает беспокойство о покидающих дом детях и недовольство уровнем служебного роста. Человек остро переживает неудовлетворенность брачными отношениями и своей жизнью.

Кризис среднего возраста также связан со страхом старения и осознания того, что достигнуто иногда значительно меньше, чем предполагалось. Человек болезненно озабочен собственным существованием и поддержанием привлекательности своего тела, физических сил и сексуальной энергии. Он ждет, а иногда и требует от окружающих повышенного внимания и подтверждений того, что он еще молод, красив, сексуален и энергичен. Отсюда возникают романы на стороне и даже происходит смена образа жизни. На личностном и социальном уровне всё это оценивается негативно.

С другой стороны, кризис – это не только опасность для личностного роста, но и потенциал. Кризис (от греч. krisis – решение, поворотный пункт, исход) является одним из необходимых моментов жизни, одной из движущих сил развития личности. Кризис - это всегда момент выбора из нескольких возможных альтернатив дальнейшего развития.

Долго совмещать обоих ваших мужчин Вы вряд ли сможете. Рано или поздно это приведёт к болезненным ссорам и конфликтам. Поэтому надо решиться, и чем скорее, тем лучше, сделать выбор: он или муж, одна линия жизни или другая. Выбор можно делать рационально – взвесив все «за» и «против» или эмоционально-интуитивно – «была не была!».

В кризисной ситуации конкретные решения и «правильный» выход часто за Вас берутся найти и предлагают гадалки, астрологи или родственники, подруги, друзья, которые проецируют свои действия на Вашу ситуацию. Это нормально, но принимайте такие слова только как чье-то мнение или совет, но никак не решение. Психолог тоже может Вам только помочь разобраться в себе и принять решение. Но решение должно быть только Ваше. Важно, чтобы «кризисный» человек сам проанализировал ситуацию и сам принял решение, нашел выход. От того, какой именно выбор будет сделан, зависит вся последующая Ваша жизнь. В принципе, сделать правильный выбор – это и есть испытание зрелости, способности принимать собственные решения и потом о них не жалеть. Поэтому в данной ситуации решение только за Вами.

Ирина, то, что вы сейчас переживаете — не трагедия. В 40 лет жизнь только начинается. Еще не поздно многое поменять: работу, получить другое образование, сменить место жительства, создать семью и даже родить ребенка. Впереди — еще целая жизнь, причем более легкая, потому что у вас уже есть образование, знание жизни, опыт работы, общения с людьми, определенные навыки, умения. Этот возраст, наконец, повод для работы “над ошибками”. Есть масса примеров людей, которые очень даже успешно в 40 лет начинали совершенно новую жизнь.

Ну а если дать совет, то могу предложить открыто поговорить о ваших отношениях с мужем. Обсудить с ним те изменения, которые произошли за эти 25 лет. К чему вы пришли, что вы имеете, что ждет вас впереди. Может, настало время что то принципиально менять в ваших внутрисемейных отношениях и готовы ли вы оба к таким изменениям. Видите ли вы оба смысл в ваших дальнейших отношениях как муж и жена. Но ни в коем случае не провоцируйте его подробными рассказами, как и почему Вы ему изменяете. Это может больно задеть его самолюбие и привести к взрыву эмоций.

А с Вашим любовником (в хорошем смысле этого понятия, от слова «любо») обсудите готов ли он связать с Вами свою судьбу не в качестве любовницы, а в качестве супруги. Готовы ли вы вместе начать с начала и прожить остаток жизни заботясь и открыто любя друг друга.

Сведя воедино эти два разговора, расставьте приоритеты. Помните, что кризис пройдет, а жизнь то продолжается.

Налаженный быт и сформированная семья – это стабильность, а кризис, как я уже говорил, - это шанс начать новое обустройство. И у первого и у второго есть свои плюсы и минусы. К чему вы сейчас больше готовы, что для Вас важнее и нужнее!?

С уважением,
Андрей.