Праздничные поздравления наших и не наших политиков (Субъективные заметки)

Прошёлся я вечерком по предпраздничной столице, по угрюмым улицам, мимо тусклых пустых магазинов, неулыбчивых прохожих — и затосковал. Так затосковал, что решил себя, а возможно и вас, повеселить поздравлениями, которые могли бы направить нам сильные мира сего. И вот что у меня получилось

Президент Литвы Даля Грибаускайте:

Милые люди Литвы! Я хотела бы дать вам в Новом году новое правительство, но ничего лучше у меня нет. Хотела бы порадовать вас новыми зарплатами и рабочими местами, но не получается. Очень хотела бы извести всех коррупционеров, как тараканов, но они почему-то не переводятся. А чтобы вы не опускали руки, даю вам домашнее задание: весело встретить Рождественские праздники, радостно окунуться в трудовые будни в следующем году и ежедневно благодарить судьбу за то, что вы пока живы и относительно здоровы. Учтите, даже если через пару лет я отправлюсь наводить порядок в разболтавшейся Европе, всё равно буду время от времени вас навещать и проверять, как вы выполняете домашнее задание. У меня не забалуете!

Премьер-министр Андрюс Кубилюс:

Граждане и гражданки! Много слов на вас тратить не буду. Рад сообщить, а я никогда не вру, что мы перегнали Латвию и Эстонию по количеству поборов на душу населения. Наша экономика в этом году чуть не обогнала китайскую (помешали московские интриги). Живём мы в правительстве очень хорошо, чего и каждому из вас желаю. А в 2150 году будем жить ещё лучше, на зависть не только Европе, но и, страшно сказать, самой Америке. Это я вам обещаю, а моё слово — кремень. Кто не верит, тому советую протянуть ещё 140 лет и убедиться в моей абсолютной правоте.

Европарламентарий Витаутас Ландсбергис:

Дорогие мои, неразумные сограждане! К сожалению, вы в своей стадной массе не достигли ещё такого нравственного совершенства, чтобы с закрытыми глазами идти за мной туда, куда поведу. Вы несколько раз отказались от счастья выбрать меня президентом. Но я надеюсь, что однажды на вас снизойдет прозрение и я, наконец, научу вас правильно думать и слушаться мудрых вождей. Для начала я запрещаю вам думать, что солнце встает на востоке. Оно не может там вставать, потому что в той части света кромешный ад и геенна огненная, там дьяволы развели под котлами огонь и ждут, не дождутся, когда затянут в них с помощью энергетических сетей невинные литовские души. А чтобы не было соблазна взглянуть на это безобразие хоть одним глазком, повернитесь к восточным соседям спиной и плюйте до тех пор, пока во рту не пересохнет. И будет вам спасение и счастье во веки веков.

Руководство «Вильняус энергии»:

Любимые вы наши жители Вильнюса! Вам не понравились счета за отопление? Зато посмотрите, какие у нас симпатичные работают сантехники, электрики и прочие трудяги. Вот им и скажите, что вы о нас думаете. Мы ведь ради этого весь город и все газеты украсили их фотографиями, за ваш счет, разумеется. Ведь это же ваши соседи, разве можно таким изображение портить? Мы бы, конечно, могли и свои портреты по городу развесить, но, к вашему несчастью, мы с вами не соседи, в «спальных районах» не проживаем, а в наши закрытые элитные кварталы и муха чужая не пролетит. Так что дружите с соседями из нашей фирмы и будьте хотя бы этому рады.

Директора МВФ и Европейского банка:

Дамы и господа из одной маленькой балтийской страны! Дошло до нас печальное известие, что вы больше не хотите потреблять, что не нужно и занимать деньги в банках, а прячете их в чулок. Это неправильно. Во-первых, мы их всё равно отнимем, а во-вторых, если вы перестанете покупать и брать в долг, то подадите опасный пример другим. А мы смутьянов не любим. Так что советуем вам по-хорошему со следующего года занимать, занимать и занимать деньги в наших банках. Если не сможете расплатиться — не беда. Отдадите квартирки. В конце концов, можно жить и в палатках. Мы верим, что долги вы рано или поздно вернёте. А для верности наденем на вас электронные браслеты и поставим на то место, где вы сможете для нас зарабатывать деньги.

Госсекретарь США Хиллари Клинтон:

Хелло! За те 20 минут, что я провела в вашей миленькой стране, названия которой не помню, я убедилась, что с демократией у вас всё в порядке. Как мне сказали очаровательные господа, которые крутились вокруг меня, в стране всё прекрасно, дети ходят в школу, нищих нет и за всё это вы очень благодарны великой Америке. Так что пока нет никакой необходимости присылать к вам самолеты, чтобы сбрасывать на головы жителей образчики нашей демократии. Между прочим, есть у меня просьба. Когда мы вам разрешим показать нашу тюрьму, пришлите, пожалуйста, фотографии пыточных камер. Очень возбуждает!

Премьер-министр России Владимир Путин:

Дорогие соотечественники! Если вас кто обижает, сообщите прямо мне. Укажите только, кого конкретно нужно мочить в сортире, и мы направим туда нефтяную струю. Говорят, что у вас нельзя сказать грубого слова о президенте, премьере, политиках или судебной власти. Тут же всех сквернословов отдают под суд и штрафуют по полной. Так вы приезжайте к нам. У нас сегодня любого политика можно послать куда угодно, а за изображенные на мосту мужские гениталии даже национальную премию в области искусства дали. Так что не бойтесь, берите баллончики, мелки и смело рисуйте на наших стенах всё, что вы думаете о своих политиках. Хоть душу отведете. И нечего сопли жевать. Это я вам говорю, премьер великой соседней державы.

Обыватель