Литву посетит представитель Э. Макрона по диалогу с Россией
- Отключенные категории / В Европе и мире
- 21 февраля 2020
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. - Не считая денег, у меня все хорошо... - А что может быть плохого, если денег не считать?! В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег. Давай мне больше денег, я хочу большей...
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. Дай человеку уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит. Ссора жены с мужем: - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! Дальше всего перспектива...
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы. - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?...
Как только будильник перестанет звонить, я встану. - Что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай я помогу тебе дойти до дома. - Ты что, с ума сошел? Я как раз из дома и иду! Открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился... -...
- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов. И жизнь ваша станет намного лучше! - Сомневаюсь, что жизнь моя станет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов... - Зачем вы, девушки, красивых любите? - Богатых на всех не хватает. - На что живешь? - Я...
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! - Хочешь, я тебе книгу подарю? - Может, просто вернешь?... Приметы кризиса: в баре девушки стали улыбаться вам гораздо чаще. Жена - мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была...
Девять утра. Два мужика покупают водку. К бутылке прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет. Как только будильник перестанет звонить, я встану. - Что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках,...
В антикварной лавке - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши. У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его: почему, как я ни приду, ты все время полы...
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления. - Мальчик, что ты делаешь в моем саду? - Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало, я хотел повесить его на место. - Ты где работаешь? - В КПЗ. - Что, в камере предварительного заключения? - Нет, куда папа засунет... Господа!...
Господа! Не проезжайте мимо несчастного дорожного полицейского в пургу и холод! Согрейте его теплой купюрой... Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго. - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати. Одни самцы хвастаются друг перед...
К травматологу приходит девушка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, астма ваша исчезла? Пациент: -...
В африканской саванне стоит скрипач и играет на скрипке. Подходит лев, ложится в двух шагах от него и слушает. Подходят еще два льва, ложатся рядом и слушают. Тут подходит четвертый, сбивает скрипача с ног и съедает. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придет...
- Почему акулы никогда не нападают на банкиров? - Профессиональная этика. - Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я номер перепутал... - Какие проблемы? Приходите, поменяем! - Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую...