Просто сложно сказать «извини». Как и зачем извиняться

Одна из серьезных психологических проблем – потаенное, вытесненное в бессознательное, болезненное чувство вины или досады. Но бывает так, что за этим стоит вовремя не сказанное от чистого сердца простое слово извини

В жизненных ситуациях люди неизбежно бывают в роли обиженного или обидчика. Резкое слово, отпущенное в момент стресса, невыполненное поручение или обещание, повышенный тон в пылу спора и подобные «мелочи» могут стать катализатором затаенной обиды или наоборот чувства вины. Не желание или не способность высказать извинения, способны исказить любые добрые отношения.

В самом слове «извини» зашифрована просьба избавить от чувства вины, не дать этому чувству разрастись до болезненного психологического комплекса чувства вины. Причем в житейских ситуациях уместнее использовать именно извинение, а не просьбу о прощении – «прости». Для того чтобы нас или мы по-настоящему простили порой нужны годы, а извинившись мы здесь и сейчас «облегчаем» душу.

Простейшие извинительные действия способны восстановить хорошую атмосферу отношений. Однако извинения должны быть правильными и уместными. Небрежное, кое как подобранное, сказанное «для приличия» извинение может принести больше вреда, чем действие, из-за которого извиняются. К счастью, искусство извинения дело не такое уж сложное.

Когда извиниться?

Порой люди ждут «идеального» времени для извинений, утверждая, что слишком быстрое извинение неуместно, что оно якобы может быть не понятым, может ранить другого человека и даже вызвать новую бурю эмоций. Они исходят из того, что страсти должны «улечься».

По моему мнению, идеальный момент для извинения – это тот, когда человек осознал, что поступил плохо. К тому же часто бывает так, что другого случая для извинений просто может и не представиться.

Это выглядит очевидным, когда мы обсуждаем поведение других. Но когда мы сталкиваемся с собственной виной, то часто стараемся защититься от стыда или осуждения, ожидая, пока пыл пройдет и все забудется. Человек пытается отложить извинение или вовсе его избегать, прибегая к обману, обвинению других людей, выдумывая разные оправдания, «сваливая» все на обстоятельства. Стойкое желание такими способами избежать извинения – очевидный сигнал того, что настало время извиниться, а не изводить себя и других нелепыми увертками. У каждого этот момент настает по-разному.

Если человек, поступивший, на ваш взгляд, неправильно или несправедливо не осознает этого и не видит, не признает своей вины, это значит, что в ваших отношениях либо есть серьезные недопонимания, либо этот человек слишком высокомерен и центрирован на себе.

В таких случаях самое простое – это поговорить с ним. Спокойно указать на его неверные поступки и ваши невысказанные упреки.

Если это не поможет, то лучше всего обратиться к психологу. Ведь за этой псевдо гордостью могут стоять глубинные психологические комплексы, конфликты и другие проблемы.

Даже если вы не оправдали чьих то ожиданий и, казалось бы, никакой вашей вины в этом нет, все равно извиниться будет не лишним. Как минимум этим вы проявите такт и понимание.

С другой стороны не стоит извиняться всегда и везде, по любому поводу. Слишком частые извинения «не по делу» не уместны. Такие псевдо-извинения могут на какое то время сгладить неприятные ситуации, но на самом деле они отвлекают внимание, нивелируют и обесценивают по настоящему важные события. Как говорил Олдос Хаксли: «несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно».

Как извиниться?

Часто принести извинения – дело не простое и не удобное. Поэтому если уж вы решились, то делайте это значимо.

Психологи установили, что эффективное извинение должно содержать хотя бы один из следующих компонентов.

- Полное признание вины. Начните с признания и описания того, что вы сделали плохо. При этом не избегайте даже самых незначительных деталей. Когда прояснятся все факты, признайте, что ваше поведение не соответствовало моральным нормам. Даже если у вас и человека, которого вы обидели разные этические ценности. Если нарушили правила – вы не правы. Возьмите на себя ответственность.

- Объяснение, а не оправдание. Правильное объяснение – это лучший инструмент восстановить хорошие отношения. Подробное объяснение будет первым шагом к позитивным изменениям. Оправдываться - признак ухода от ответственности. Выискивая оправдания, вы на ложном пути. Объяснение же ведет к взаимопониманию.

- Искреннее раскаяние. Каждый, кто хоть раз слышал от другого слова: «Мне жаль, что так случилось», без труда определит искренность и глубину извинения и раскаяния. Поймет формальный ли это жест для ухода от ответственности или настоящее сожаление. Это происходит на интуитивном уровне. Извинения без внутреннего сожаления меньше всего способствуют прощению. Извинение никогда не будет извинением, если оно звучит, как одолжение.

- Возмещение ущерба. В извинении должно присутствовать и возмещение, компенсация морального ущерба, а не просто слово «извини». Надо приложить некоторые усилия. Простой вопрос: «Что бы ты хотел(а), чтобы я еще сделал(а)?» - прекрасное начало. Задав этот вопрос, искренне и внимательно прислушавшись к ответу, действуйте так, как предлагает другой человек. Тем самым вы продемонстрируете уважение к его чувствам, взглядам, опыту. Осознание человеком того, что он выслушан и ценим, обладает невероятной терапевтической силой.

Какой из этих компонентов наиболее приемлем и уместен в конкретной ситуации решать вам.

После извинения

Извинение приносит облегчение. Это признак добросовестности, смирения, преданности, благородства и смелости. Хотя нет гарантий того, что ваше искренне сожаление проникнет в сердце другого человека.

Последний элемент галантного извинения – это не требовать немедленного прощения. Ведь как бы вы благородно не выглядели извиняясь, простить ли ваш поступок или нет – это право того человека, которого вы обидели.

Извинение – это завершение нашей борьбы с прошлым. С этого «момента истины» мы становимся готовыми идти вперед, не зависимо от того, простили нас или нет. Извинившись, мы не станем совершеннее, но проявим смелость честно оценивать свои недостатки и осознаем свое стремление стать лучше.

Принося извинение, вы не только признаете свою неправоту перед другим человеком, но и позволяете простить себе (не себя, т.к. простить или не простить ваш поступок могут только окружающие) ваш собственный гнев, досаду и несправедливое отношение, и тем самым, обрести спокойствие и гармонию в душе. Извинение – это своего рода очищение. Высшая степень извинения – это покаяние. Умение простить себе, рождает возможность и желание простить другому. Это в свою очередь защищает человека от накопления негативных чувств вины и злобы. Не простив себе тот или иной поступок, мы можем всю жизнь обвинять и наказывать себя, зачастую неадекватно жестоко и саморазрушающе.

Чтобы искренне сказать «извини», надо преодолеть стыд перед самим собой. И потому, если вы почувствовали, что человек, чтобы сказать «извини меня», преодолел себя, будьте к нему добры. Не используйте его извинения для морального шантажа («Я тебя прощу, но если…»). Помните: извинение - это акт самопреодоления, а, даруя прощение, вы совершаете акт веры.

Если вам трудно избавиться от чувства вины, если человека, перед которым вы хотели бы извиниться, сейчас нет с вами, обратитесь к специалисту. Не держите это в себе.

Андрюс Калугинас,
преподаватель социальной философии, практикующий психолог. Автор и ведущий радиопередач о психологии в нашей повседневной жизни. Ведущий групп самосовершенствования.